3 признака, что вы больны "гипернезависимостью", а это - проблема. И что делать?
Связь — это основная потребность каждого человека. Но для некоторых она так и остается недостижимой.
Представьте себе ребенка, который жаждет родительской любви, но его отталкивают, оставляя его с его собственными страхами, нуждами и обидами.
В таком одиночестве он учится быть самодостаточным, сражаться с трудностями жизни в одиночку, ведь ему никто не подаст руку.
С течением времени этот ребенок становится взрослым, понимая, что люди часто оказываются ненадежными, что все рушится, а каждая связь может обернуться предательством.
Он выживает, а затем начинает процветать, полагаясь на собственные силы.
Для таких людей независимость — это не просто выбор, это спасение — образ жизни, который защищает их.
Однако, когда они начинают строить отношения, они могут столкнуться с тем, что их тяжело завоеванная независимость становится как сильной стороной, так и препятствием.
Ведь, в то время как независимость дает силу, гипернезависимость становится барьером, который мешает настоящей связи, превращая самостоятельность в изоляцию.
Вот три признака того, что ваша избыточная независимость может лишать вас возможности достигнуть необходимой близости.
1. Нежелание просить о помощи
Гипернезависимость часто проявляется как сильное нежелание просить о помощи, коренящееся в страхе уязвимости.
Эти люди приравнивают самодостаточность к силе, и опора на других может ощущаться как признание слабости или зависимости, и то и другое может вызывать чувство дискомфорта или тревоги.
Исследование, опубликованное в Current Directions in Psychological Science, проливает свет на то, как ранний межличностный опыт формирует поведение во взрослых отношениях.
Это исследование, охватывающее десятилетия, показывает, что модели привязанности, сформированные в младенчестве, такие как надежные или ненадежные связи с опекунами, влияют на эмоциональную регуляцию, разрешение конфликтов и открытость в романтических отношениях в более позднем возрасте.
Люди, которые в раннем возрасте столкнулись с непоследовательной поддержкой, часто развивают в себе самостоятельность как защитный механизм.
Они могут держать эмоциональные или личные проблемы при себе, не желая «обременять» своего партнера, что может со временем создать дистанцию.
Люди, которые изо всех сил пытаются обратиться за помощью или проявляют уязвимость, часто испытывают повышенный психологический стресс и одиночество .
Преодоление разрыва между гипернезависимостью и значимой связью начинается с небольших шагов к уязвимости. Один из практических подходов — практиковать просьбы о поддержке в ситуациях с низкими ставками.
Например, вы можете спросить мнение партнера о личном решении, например, о совместном планировании выходных или о поиске помощи в домашних делах.
Эти небольшие жесты позволяют вам почувствовать уверенность в безопасной, поддерживающей среде, постепенно меняя ваше восприятие взаимозависимости как положительного аспекта партнерства.
Приняв уязвимость, вы сможете научиться полагаться на своего партнера и трансформировать гипернезависимость в сбалансированную связь.
2. Возведение эмоциональной стены для сохранения дистанции
Для гипернезависимых людей эмоциональная дистанция ощущается как защита. Они считают, что любовь неизбежно приводит к разочарованию, поскольку близость часто приводит к потере и разбитому сердцу.
Для них близость имеет свою цену: люди уходят, связи рвутся, и то, что когда-то казалось безопасным, в конечном итоге исчезает, делая усилия тщетными.
Чтобы избежать этого, они делятся только «хорошими моментами» и скрывают трудности, убежденные, что в конце концов у них есть только они сами.
Избегающие личности часто стремятся к независимости, подавляя свои эмоции и дистанцируясь от других.
Исследование 2016 года, опубликованное в Current Opinion in Psychology, подчеркивает, как ориентации привязанности влияют на реакцию на стресс в отношениях.
Исследование показало, что избегающая привязанность — распространенный результат для тех, кто испытал нестабильность или неудовлетворенные потребности в раннем возрасте — приводит к тому, что люди дистанцируются от своих партнеров в стрессовых ситуациях.
Они рассматривают близость как угрозу своей автономии, что способствует сильному предпочтению самостоятельности, а не общей уязвимости.
В ответ на стресс они реагируют оборонительно, стремясь сохранить контроль, а не обращаясь к другим за поддержкой.
Чтобы преодолеть этот эмоциональный разрыв, крайне важно бросить вызов убеждению, что близость всегда приводит к разочарованию.
Вот несколько эффективных методов переосмысления этого мышления:
- Постепенно меняйте убеждения. Начните с того, чтобы бросить вызов идее, что близость всегда приводит к боли или предательству. Вместо того, чтобы стремиться к немедленным переменам, попробуйте каждый день размышлять об одном позитивном опыте отношений.
- Начните еженедельную практику связи с вашим партнером. Раз в неделю намеренно делитесь чем-то значимым или уязвимым с вашим партнером, например, личной историей, целью или беспокойством. После этого поразмышляйте о том, каково это — быть открытым и связанным таким образом. Обратите внимание, возникли ли какие-либо неожиданные чувства близости, облегчения или признательности.
- Используйте утверждения о самосострадании. Если возникают страхи близости или разочарования, попробуйте упражнение на самосострадание. Запишите успокаивающие фразы, например: «Нормально наслаждаться близостью, не беспокоясь о будущей боли» или «Эта связь уникальна и не должна повторять прошлые модели».
Противостоя этим страхам и постепенно открываясь, гипернезависимые личности могут начать ощущать близость как источник доверия и связи, способствуя более сбалансированным и приносящим удовлетворение отношениям.
3. Приоритет одиночества над совместным опытом
Гипернезависимые личности часто ставят жесткие границы , которые усиливают их чувство самодостаточности, редко выражая потребность в поддержке, совете или присутствии партнера.
Они отдают приоритет уединенным занятиям, а не совместному опыту, что отодвигает их отношения на второй план. Они могут последовательно выбирать индивидуальные хобби, интересы или проекты, создавая модель, в которой их партнер только косвенно участвует в их жизни.
Более того, идея жертв или компромиссов может казаться им неудобной — или даже навязчивой — поскольку эти корректировки бросают вызов их глубоко укоренившейся потребности в автономии и контроле.
Для них компромисс может казаться угрозой их независимости, а не естественной частью отношений.
Они могут сопротивляться смешиванию графиков, корректировке личных целей или даже небольшим жертвам ради отношений, опасаясь, что эти действия приведут к нежелательной зависимости.
Поддерживайте здоровый баланс между независимостью и близостью, сосредоточившись на небольших, но важных изменениях.
Вы можете сделать это следующим образом:
- Открыто общайтесь с партнером о своих потребностях, выражая как свое желание провести время в одиночестве, так и приверженность отношениям. Это помогает ему понять, что одиночество — это не отвержение, а личное предпочтение.
- Демонстрируйте готовность время от времени идти на компромиссы, участвуя в общих мероприятиях, таких как регулярные свидания или качественное совместное времяпрепровождение, чтобы укреплять доверие и связь, не чувствуя, что ваша независимость ставится под угрозу.
- Выражайте свою потребность в пространстве спокойно и без оборонительной позиции, чтобы способствовать взаимопониманию, сочетая автономию с приверженностью к осмысленному единению.
Подлинная связь побуждает нас принять уязвимость и равновесие, доказывая, что даже самые самостоятельные люди могут найти удовлетворение в тепле и доверии другого человека.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
- КАК ПОЛУЧИТЬ ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ ВЕДУЩИХ ПСИХОЛОГОВ И ПСИХОТЕРАПЕВТОВ ИЗРАИЛЯ
- Ведущий международный центр психологической помощи Израиля
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание
Комментариев нет:
Отправить комментарий